diumenge, 15 de setembre de 2019

Perquè t'ho dic jo

Román Pérez Burin des Roziers

Pares i fills


Enrere queden els temps en què els pares ordenaven i manaven sense donar explicacions, fins i tot un gest era suficient perquè el nen es donés per al·ludit. Les conseqüències de no fer-ho eren el càstig físic i altres formes de càstig. Això és una evidència i no una expressió nostàlgica. Els pares d'avui en dia no estan en aquesta tessitura, encara que de vegades es pugui colar algun anhel d'autoritarisme, de ser obeïts sense dir ni piu.


Els pares del segle XXI tendeixen a donar tota mena d'explicacions als seus fills, cosa que és molt convenient i necessària, però no suficient perquè facin cas. Sembla que l'expectativa parental és que la claredat i l'excel·lència dels raonaments facin que els fills responguin en conseqüència. Curiosament, la poca efectivitat no sol portar al desànim sinó a la insistència, a repetir i a repetir els mateixos arguments, amb la consegüent pujada de to i de la crispació. Sovint l'efecte és el contra-raonament del nen, que també té els seus arguments, de manera que la discussió està servida.


No deixa de ser sorprenent la naturalitat amb la que alguns pares parlen de la quantitat de vegades que repeteixen les ordres. "L'hi dic 20 vegades: renta't les dents, para la taula, fes els deures...". Hi sol haver molt poca consciència que això més que parlar del nen diu molt més dels seus pares. "Sempre passa el mateix", postil·la que tampoc porta el reconeixement que ells també sempre fan el mateix. Això no són matemàtiques, però la regla és que darrere d'un nen que sempre fa el mateix, hi ha uns pares que fan sempre el mateix.


En termes generals, si els nens no fan cas no serà perquè no hi senten, perquè no han comprès o perquè no sàpiguen el que han de fer. En això no es diferencien gaire dels adults. Més aviat es tracta que no tenen ganes de fer-ho, que prefereixen fer una altra cosa, que no volen fer l'esforç, que els resulta avorrit i un llarg etcètera.


La submissió dels fills per la força al mandat parental ja no ocupa un lloc preponderant en els ideals dels pares. No volen ser temuts pels seus fills sinó ser estimats i tenir un vincle de proximitat, de proximitat i de mútua comprensió. Això també és una evidència, aquesta sense cap nostàlgia dels temps en què el respecte als pares estava més fundat en la por i l'amenaça que en l'amor i el reconeixement.


Però llavors, amb quines forces compten els pares per cuidar, governar i criar els seus fills? Sigmund Freud en un assaig de fa gairebé 100 anys es feia una pregunta similar, i concloïa que havia d'haver alguna amenaça en joc. Deia que la principal amenaça per a un nen és la pèrdua de l'amor dels seus pares. En el context actual fa l'efecte que s'han invertit les tornes, que els que tenen por i no poden suportar les manifestacions poc amoroses dels seus fills són els pares. La dificultat per suportar la frustració que poden provocar en el fill, ser el blanc de la ràbia i l'agressivitat d'ell (en paraules i actituds, que és molt diferent de l'agressió física), o de la seva tristesa, soscava la fortalesa parental. Això sembla guardar relació amb la tendència a consultar-li al nen pel que vol i a buscar la seva aprovació en qüestions que són responsabilitat dels pares.


La força dels pares rau en la responsabilitat que adquireixen quan tenen un fill, amb tot el que això té d'amor. Per poder cuidar i criar els seus fills els pares han de portar el govern, amb l'autoritat que els dóna el pes de la responsabilitat que tenen sobre ells. Governar és una tasca solitària. Encara que hagin d'altres que intervinguin i que opinin, encara que es delegui en mestres, psicòlegs, familiars, al final els pares estan sols en la seva responsabilitat última.


Buscar que el fill comprengui els motius i les finalitats dels mandats parentals és enriquidor per a la relació i per al nen, és un facilitador per al compliment però no sol ser suficient. Per descomptat és important que el nen incorpori i assimili el que li diuen i li exigeixen els seus pares, però això no serà així per l'excel·lència dels arguments, per la pura via de la racionalitat. Incorporar i assimilar és una forma de fer-ho propi, de ser partícip de l'ordenament familiar, i això comporta una sèrie d'emocions i de significacions simbòliques que haurà de processar.


Al final, del que es tracta és d'aconseguir l'acceptació del fill: que això és així, que allò no es pot fer, tant si t'agrada com si no, tant si ho entens com si no. Si en altres temps el "Perquè t'ho dic jo que sóc el teu pare o la teva mare" era l'única argumentació, ara potser sigui l'última, però no deixa de ser el fonament de la responsabilitat i de l'autoritat parental.

Sense comentarios

Escriu el teu comentari




No s'admeten comentaris que vulnerin les lleis espanyoles o injuriants. Reservat el dret d'esborrar qualsevol comentari que considerem fora de tema.


Més autors
La normalitat és rara
Llegir edició a: ESPAÑOL | ENGLISH